Nessy's Secret

Creé este blog hace aproximadamente seis años en busca de un lugar donde mis pensamientos fueran ordenados en frases que me permitieran expresarme, liberarme. Lo abandoné, como todo lo que inicio.
Era una chica que buscaba la atención, cariño y aceptación de personas sin cuerpo, sin rostro, sin una presencia física que me limitara frente a ellos. Internet me brindó la oportunidad de conectar con personas de otros sitios e intentar llenar el vacío de mi alma. Spoiler: no funcionó.
Sigo siendo una mujer inmadura, con un vacío en su alma tan grande que busca llenarlo con personas, con su lástima y un cariño que nunca es suficiente.
No me siento querida.
No lo merezco.

Terminé mi licenciatura, sigo diciéndome que era lo que quería pero siempre hay una voz en mi cabeza diciéndome que busque una pasión. No la tengo, no tengo pasión por nada. Sigo viviendo porque nunca me he decidido a morir. En fin. Terminé mi licenciatura y conseguí un trabajo, error: mi hermana me consiguió un trabajo, lo arruiné. Estoy desempleada, todos mis amigos tienen trabajo, y yo siempre me creí mejor que ellos. No lo soy, soy una jodida mentira. Soy una fracasada social que no puede conseguir un PUTO TRABAJO.

No quiero ver a nadie, no quiero saber nada de nadie. Quiero que dejen de estar ahí con sus malditos éxitos, grandes o pequeños, recordándome que soy una autentica mierda. Los odio. Los odio por no preguntar como estoy, los odio por no intentar acercarse, los odio por no preocuparse, los odio por no demostrar que me quieren. LOS ODIO.

Lo cierto es que me odio.

Soy una patética mierda incapaz de vivir sin depender del cariño de otros, estoy tan vacía que necesito que me amen, necesito que me quieran tal como creo que deben hacerlo. Estoy tan llena de mierda que sólo me preocupa mi patética existencia.


Sólo quiero morirme. Sólo deseo ser lo suficientemente capaz para morir. No quiero seguir viviendo, no quiero estar aquí sintiéndome como un puto cascaron vacío sin nada que ofrecer a nadie ni metas ni nada.

¿Por qué no me mato? Por qué no dejo de existir, todo sería tan sencillo. Todo.

¿Qué jodidos pasa conmigo? Vivo esperando que los demás me reconozcan, que vengan y me consuelen cuando la mayoría de las veces yo soy la culpable de mi propio sufrimiento. ¿Entonces? ¿Por qué si lo sé lo sigo haciendo? ¿Por qué me importa la jodida atención del mundo? Quizás sea que he comenzado a sentirme presindible de este mundo gigantesco, que cuando muera y pasen los años nadie me recordará, que desperdicio mi vida a cada segundo. Aceptemoslo Cristina, nunca seremos importantes y eso nos jode.

Volvemos al punto incial de esta discución. Sucede que no me basto para ser feliz, mi ser no es suficiente y quiero que otros llenen  mi vida y le den sentido quitandome cualquier responsabilidad y eso es una mieda. Yo lo soy; y al mismo tiempo no lo soy.

Soy una persona grandiosa; sí, con muchos defectos y también con muchas virtudes, ambos completamente relativos. Y es que sinceramente creo que soy alguien con grandes cualidades que siempre termina saboteandose porque no termina de creerse que es merecedora de esos exitos, ¡vaya mierda! Mi fuerza de voluntad es una mierda completa, al parecer no consigo nada de lo que me propongo, pero eso está por verse.

¿Quiero llorar? Pues lloraré, pero no volveré a subir NADA a mi tumblr porque a otros les guste. No. Subiré cosas que me gusten a mí ¡y que el mundo se joda! Si les dan me gusta o reblog, bien pero si no tampoco he de morirme por ello, se supone que es mi miniblog y que yo subo lo que se me da mi gana ¿no? Pues habrá que hacerlo y lo haré. Apartir de mañana las cosas cambiarán si o si.

1.-Levantarme temprano para mandar a Carlos a la escuela.
2.-Usar media hora la bicicleta.
3.-No tomar leche.
4.-Leer sobre bioquímica y química, el jueves anatomía.
5.-Escribir mis fics.
6.-Tomar mucha agua.
7.-Intentar mantener postura.
8.-Ir a visitar a mi familia -esto puede no suceder-.

Por el momento sería sólo esto. Y lo cumpliré o dejaré de usar mi computadora todo un día.

11:23 pm, mañana tengo simulador de mi examen de admisión, no me siento nerviosa, pienso que porque acabo de leer un fic que me hizo vibrar tal y como lo hiciera The Kill la primera vez que lo escuche...quizás se deba a la pareja, tal vez sea que los personajes eran tan...tan, ni siquiera sé describirlos, diría que tan diferente a otros fics yaoi que he leído y en mi pecho siento un cosquilleo extraño que antes sólo era causado por Ángel y Alex, y es bonito porque no me siento ansiosa ni nerviosa. Ha sido intenso, ha sido bueno, pese a algunas incongruencias y el hecho de que hubiera sólo una pareja heterosexual, ninguna lesbica, y 6 homosexuales, ha sido grandioso. Falta una semana para que se comience el fin definitivo de todo un ciclo de mi vida, falta tan poco para dejar atrás tanto y trabajar por el futuro, y faltan tantas cosas que descubrir y que sentir, falta una vida que inicia en el ocaso de otra. Ahora, aquí en la sala de la casa de mi hermana me siento eufórica y no sé si atribuirlo a mi lectura, a la historia que se desarrolla en mi cabeza, a la canción que tanto amo o al hecho de que mi nerviosismo haya subido de nivel, porque quizás no esté nerviosa, pero en el fondo, muy en el fondo admito que lo estoy

Vale todo comenzó el día de ayer por la tarde; mi mejor amiga había ido a mi tienda, bueno la tienda de mis padres dónde yo trabajo, y comenzamos a hablar acerca de la relación que ella había mantenido con una chava de otro Estado de nuestro país, no es que ella sea lesbiana o bisexual simplemente las cosas se dieron para que existiera esa relación -que ella nunca consideró seria- y con ello llegó el turno de tratar mis relaciones lesbicas a distancia, que han sido dos de noviazgo y una que era más noviazgo que los anteriores pero sin el titulo. Recuerdo que mi amiga me dijo que yo me había comenzado a enamorar de esa chava y yo me sinceré diciendo que no quería nada con esa mujer, ya que es mucho mayor que yo; mi amiga tampoco quería nada con su ex. Pronto ambas llegamos a la conclusión de que lo mejor sería eliminar nuestros facebooks y perder cualquier contacto con ella, algo doloroso pero necesario. A decir verdad eso era algo que venía pensando desde tiempo atrás, pero yo no me atrevía a hacerlo porque también dejaría de lago algo que ya era parte de mi vida y a varias personas que se habían vuelto especiales para mí, pero ya lo hice y esa cuenta ya está eliminada, tan sólo me queda el msn con unos cuantos contactos de aquel facebook.

Pero la cosa no es sólo eso, la verda es que yo me había comenzado a enamorar de la chica con la que mantenía ese flirteo continuo, ese intento de algo, y la quería fuera de mi vida. A ella le habían mentido, le habían roto el corazón por ello y yo simplemente había hecho lo mismo, le había mentido y no quería que llegara el día en que lo descubriera, si eso llegara a pasar no quiero ni imaginar cómo se pondrían las cosas. Soy cobarde. Más que eso, no quería tener algo serio con ella teniendo ese secreto a cuestas, ella no se lo merece.

Y aquí estoy, escribiendo esto porque me siento extraña sin ese facebook, es como si me hubiesen arrancado una parte de mi vida...es algo horrible...

Por ahora, adios Nessy Tenshi....ya no existirás más...

Ahora mismo no sé cómo sentirme, en los ultimos tiempos he tratado de descifrarme y he aprendido grandes cosas de mí misma, pero ahora mismo todo se presenta tan confuso, tan distante, tan imposible. No sé que hacer, ni que sentir, o más bien, no me quiero dar cuenta de ello, parece que se viene convirtiendo en mi modo de vida, pero no quiero que sea así.

Tengo la sensación de que dejo la vida pasar, de que he dejado de hacer las cosas, es como si no estuviera viviendo, más bien como si dejara que el tiempo se me fuera... ahora que lo veo viengo arrastrando esto desde antes, dejo de hacer las cosas todo el tiempo.

Sé las cosas, pero no las hago.

Siento que vida carece de sentido y se siente horrible, también pienso que no estoy viva, o sea, que no estoy viviendo, es como si dejara que la vida se me escapara entre las manos a cada segundo. Esto es una mierda.

¿Qué estoy haciendo? ¿Por qué me siento así? ¿Es que no puedo salir de este círculo vicioso? Quizás no, quizás sea tan cobarde que no pueda hacerlo.

Quisiera despertar un día y no sentir la necesidad de que alguien me acepte, quisiera amarme y, sobre todo, quisiera dejar de autocompadecerme...

¡Ya cállate! Deja de decir tantas mierdas, deja de hacerte la sufrida, deja de llorar como una niña... ¿por qué jodidos no puedes ser feliz y ya? Tienes todo para hacerlo, TODO...tienes salud, familia, un techo donde vivir, varias comodidades, ¿entonces?


Deja de querer ser normal, como si eso existiera, deja de querer ser parte del rebaño, no naciste para ello. Dej de ser querer ser tan superfial, aceptada, vacía. ¿Es que acaso no eres capaz de ver todas las cosas buenas a tu al rededor? ¿No puedes dejar de decirte "pobrecita de mí"? Esas son mamadas, MAMADAS. Estúpideces con todas las letras, con cada una de ellas. 


¿Te falta algo? ¿Te sientes vacía? Chingado, pues haz algo ¡pero hazlo! No te quedes sentada viendo como la vida se te va, deja de ser tan putamente pasiva, ¡¡comienza a vivir!!


Esoy harta de verte así, estoy harta de verte sufrir por pendejadas y que no disfrutes de tu vida. Deja todas esas putas mierdas de lado y dedicate a lo tuyo...¡¡nada más!!


No tienes fuerza de voluntad ¿o qué?


Quieres seguir viviendo así de mierdoso ¿verdad?


Pues no, no quiero y no lo vas a hacer.


Estudiaras, aprenderás, y gozaras de tus amigos y familia así que ponte las pilas...

La primera vez que me enamoré no fui correspondida y no intenté serlo, me conformé con la idea de que yo jamás le gustaría y que sería feliz si él lo era. Ayer lo vi directamente a los ojos y no sentí nada, fue cuando caí en cuenta de que seis años después yo lo he superado.

Hoy pienso que, tal vez, sería lindo enamorarme pues ahora tengo más madurez que en esos años, ahora me quiero más y velaría por mi bienestar; quiero creer que las cosas serían mejores...por eso, quisiera enamorarme, pero el amor no es cosa que se desee y al segundo lo tienes, el amor llega solo y de improvisto, así que...Aquí te espero amor...